My normal approach is useless here.

A very merry un-birthday to me!

Me llamo Manuel y soy un adicto. Cuando llega la noche no puedo resistirme a los brillos intensos que provienen de las distintas pantallas de mi cuarto. Aún cuando la cama me atrae y la disfruto, cerrar los ojos no es una opción, no importa el cansancio en el cuerpo, no importan las responsabilidades posteriores ni lo acarreado a largo plazo. Necesito más brillo.

Son muchos los factores que me mantienen atado. La distracción, supongo, vendría a ser el principal.
Verán: pocas cosas se llevan bien con mi corto lapso de concentración y atención. Me hace falta dinamismo y trama. Ya sea un show televisivo o múltiples textos cortos de escasa importancia, el no tener que pensar ayuda a mantenerme presente y colgado de esa realidad brillosa completamente ajena a lo que realmente ocurre a mí alrededor. Es como si mi rango de visión se achicase hasta una determinada cantidad de pulgadas a una cierta distancia y nada más, como tener un espejo y darse cuenta que se está del lado equivocado.

Cuando cierro las ventanas, de esto ya hablamos, caigo en las nimiedades de lo que me rodea y veo todo con una franqueza increíble que me ataca. Solía tener un pequeño grado de tranquilidad proveniente del hecho de que era yo el único que podía ver tan bien sin luz, pero hoy ya caí en la cuenta de que estas cosas se filtran, tarde o temprano. No soy el molde de hierro sino más bien un modelo de arcilla con fracturas. Las verdades se escapan y la gente de a poco empieza a ver mejor: aquello que yo solo veía sin luz, ellos lo notan con el sol del mediodía. Por eso necesito el brillo: porque el brillo hace que mis ojos se ajusten a el y que no pueda ver al apagar la pantalla, por lo menos por un rato. Me seda y me tranquiliza y a su vez me atrofia increíblemente.

Como con toda droga, el problema es la caída. Hay otras cosas que preocupan también. En caso de querer dejarlo, le tengo pánico al síndrome de abstinencia. No se si podría soportarlo. Desafortunadamente también es cierto que no hay clínicas ni grupos de autoayuda para esto. Es algo en lo que estoy solo.

Hace falta un halo especial, una que opaque mis ventanas habituales de luz, como si les sacase una foto con el sol de frente. Nunca podría, por ejemplo, pensar en mi vida como una novela, porque me veo desde este punto de vista demasiado como un personaje secundario menor. Haciendo referencia nuevamente a lo poco que leí de Murakami hasta ahora, lo que intento decir es que no quiero convertirme en un Tropa de Asalto: completamente anecdótico y superficial.

Por lo pronto, estoy viendo la forma de agrandar mi televisión: algo con aún más pulgadas. Que me haga subir más alto (aunque necesariamente implique una caída más fuerte), que me ahogue más en lo mundano y me borre, completamente, las ambiciones, los arrepentimientos y los miedos a no ser ese algo superior. Y cuando lo pierda todo, ambiciones, arrepentimientos, miedos, capacidades, la vista, las habilidades y los recuerdos de aquello que quería y solía ser, cuando lo pierda todo y no sepa nada de nada, ahí será cuando, en perspectiva, cualquier brillo a mi alrededor me será como aquel del sol de frente.

No se si es la mejor manera de conseguirlo, pero uno elige el camino más fácil, y lo convierte tarde o temprano en el correcto.

Cuando Watanabe se encuentra en la posición incómoda de elegir entre Midori y Naoko, es cuando el escritor me encuentra.
Tenemos, por un lado, la persona sin pelos en la lengua, rápida y vivaz. Alguien que le gusta hablar de sus múltiples fantasías sexuales, que no tiene problemas con exhibirse y que puede reírse de las más increíbles tonterías, sin importarle, por ejemplo, la próxima muerte de su padre. Midori puede ser un exabrupto abrumador.
Naoko, en cambio, se comporta de manera etérea. Casi perfecta, se encuentra encerrada en su paraíso, perseguida por un recuerdo que la atormenta. Débil y complicada, atraen ella y sus problemas por igual.
Aun cuando la elección es obvia, el personaje principal se retuerce indefectiblemente, con una paciencia de oro, por la otra.
Son una de esas cosas inexplicables que, con considerables distancias de por medio, comparto.

Go down with a Ram Jam.

No puedo creer que no haya escrito nada desde fin de año.

Que mejor oportunidad que ésta, aquí y ahora.
Para los que no saben (creo que ya TODOS saben) estoy en Tokyo. No quiero entrar en los detalles que hacen de este viaje una cosa increíble, pero quedense tranquilos, que la estoy pasando bien. Supongo que lo mejor del viaje es la gaijineada típica de estar solo, salir a dar una vuelta a la noche por la ciudad y darse cuenta de que no entiende nada. Porque una cosa es ir a que se yo, algún país occidental cuyo idioma uno desconozca y reconocer, al menos, las letras del alfabeto romano en los carteles. A veces, utilizando un poco el ingenio y la astucia, uno cree comprender el significado de aquellos carteles.

Pero acá no.
Acá, con dos alfabetos cada uno eternamente más largo que el que conocemos más un tercer conjunto de ideogramas derivados del chino, que esta compuesto por millares (sin exagerar) de dibujitos distintos.
Entonces ahí los quiero ver. Yo hice trampa, más de uno de todos esos dibujitos los conozco, el problema es que en la tormenta abrumadora de monigotes, se pierden.
El primer día todo es caos. Se agradecen las traducciones del tren en ingles y se pide esa generosidad en todos lados. De a poco, lentamente, uno empieza a notar ciertos patrones. Hoy creo que reconozco algunas pocas palabras, pero definitivamente no puedo ligar ni un décimo de las letras con sus dibujitos. Uno se acostumbra, ya. No golpea tanto verlo por ahí, y para este entonces, el engrish es algo natural y hasta comprensible.
Se me ocurren dos preguntas interesantes entonces:
¿En qué estado estaré cuando me vaya?
Y la segunda, mucho mejor,
¿En qué estado estaré cuando vuelva?

Yo empecé este año ayer. Con augurios de lo peor y aún así ojos hacia lo mejor. La verdad es que veía este como un buen año. Ayer estuve en New York, con mi vieja, en situaciones tensas pero con un aire de romance. Todavía no entiendo cuando ayer se convirtió en hoy.

Supongo que será por eso que me jode tanto. Me joden aquellos cuervos que me irritaban en aquel entonces cuando, sin el año empezado, me decían que veían al 2008 como una catástrofe. Me queman adentro y deseo torturar hasta la muerte a los que opinaban cuando les dije ‘feliz año’ que el que venía iba a ser negro. Y la verdad es que deseo lo peor a quienes no solo me dijeron eso sino que encima tuvieron un buen año, como Ana por ejemplo. Les tengo toda la envidia, odio y resentimiento del mundo ahora mismo. Espero que ninguno se atreva a decirme “te lo dije” porque se va a arrepentir.

Yo empecé con ánimos de cambiar. Intenté solucionar lo peor (ustedes no conocen lo peor, mi peor), yo me ví preso e intenté arreglarlo no obstante todo me salió mal. Ustedes empezaron con las peores ganas del mundo, con el menor ánimo y con quejas. Es muy probable que terminen con quejas igual (por hobby), pero con un buen año. Sin embargo, no hicieron nada para merecerlo.

Voy a hacer una lista de promesas y deseos para los días por venir. Obviamente un saludo de fin de año de este tipo no puede tener menos. Sin embargo, antes voy a hacer un mea culpa; viene a cuento dado todo lo que sucedió en los últimos 365 días.

• Dirigí a mi madre lentamente al suicido mediante acciones que pretendían recuperarla.
• Lo primero es un mea culpa porque aún cuando pretendía su recuperación, sabía que ésta no era posible.
• Manipulé y me robé a mi mismo.
• Aproveché la falta de autoridad por sobre mi cabeza para hacer todo tipo de cosas que reconocía incorrectas, solo por el hecho de poder hacerlas.
• Mentí, como nunca antes en mi vida.
• Trancé con el diablo (tiene carne y huesos y no mucha inteligencia, pero mucho interés en la ganancia) repetidas veces y me lavé las manos.
• Engañé a mi madre post-mortem.
• Mantuve secretos sobre el fallecimiento de mi madre que posiblemente me lleve a la tumba.
• Sufrí por pelotudeces y pelotudos/as. Me distraje.

La verdad es que ahora mismo, por tal o por cual, no estoy en mejor uso de mis cabales. Tengo carácter científico por sobre todo y hay que experimentar con ciertas cosas en las que no existen las ratas o conejillos de indias.
Deseo un año mejor, que mi mamá vuelva (y voy a desear eso por mucho tiempo más), que lo que me merezco se me retribuya, que lo que me corresponde se me entregue; deseo algo rápido y sin dolor, algo eficiente y distinto. Deseo que me quieran más, quiero amor de madre, de los que hoy solo mi abuela y mi abuelo me pueden dar.
Intentaré, entonces:

• Manejar como algo natural.
• Mudarme solo.
• Que mis abuelos se muden conmigo.
• Mejorar en la facultad. Ser DECENTE en la facultad.
• Progresar.
• Dejar de sentir que me cagaron en algunos aspectos. Yo cago también: a llorar a la iglesia.
• Fool me once, shame on you. Fool me twice…

Podría sumar básicamente todo lo del año pasado: la verdad es que no revisé si logré algo de todo lo anterior.
Ahora mismo estoy todavía evaluando como reconstruir las ruinas, pero ya me van a ver y les va a costar seguirme.

Lo que me toque.
¡Feliz año nuevo!

Ya lo emprolijaré si sobrevivo a esta racha, mientras tanto:

[5:02pm] Madhatter: vamos a ver:
[5:02pm] Madhatter: empecemos ayer
[5:02pm] Madhatter: primer virus de mi vida, despues de años
[5:02pm] Madhatter: y años y años
[5:02pm] Madhatter: posterior muerte de mi pc
[5:02pm] Madhatter: cuando voy a arreglarlo, corte de luz
[5:03pm] Madhatter: decido no arreglarlo, vuelve la luz
[5:03pm] Madhatter: pienso que lo voy a intentar
[5:03pm] Madhatter: nuevo corto
[5:03pm] Madhatter: corte*
[5:03pm] Madhatter: me voy a dormir
[5:03pm] Madhatter: despierto
[5:03pm] Madhatter: prendo el pc
[5:03pm] Madhatter: corte de luz
[5:03pm] Madhatter: salgo, vuelve la luz
[5:03pm] Madhatter: como, salgo a estudiar
[5:04pm] Madhatter: termino de estudiar, salgo a la calle
[5:04pm] Madhatter: la tormenta mas fuerte del año posiblemente
[5:04pm] Madhatter: llego al restaurant de mi hermana ahi cerca
[5:04pm] Madhatter: se empieza a innundar
[5:04pm] Madhatter: le digo que por suerte no se le va a cortar la luz porque esta rodeada de tres hospitales importantes
[5:04pm] Madhatter: …
[5:04pm] Madhatter: se corta la luz
[5:04pm] Madhatter: tormenta va, tormenta viene
[5:04pm] Madhatter: llego a casa
[5:04pm] Madhatter: para la tormenta
[5:05pm] Madhatter: uso dos minutos internet
[5:05pm] Madhatter: se corta
[5:05pm] Madhatter: y aqui es donde vemos que la yetta la tengo yo
[5:05pm] Madhatter: conecto a mi hermana por 3g y a mi
[5:05pm] Madhatter: en la misma compania y todo
[5:05pm] Madhatter: a mi hermana le va bien
[5:05pm] Madhatter: a mi anda dos segundos y muere
[5:05pm] Madhatter: le pido prestado a mi hermana
[5:06pm] Madhatter: para que
[5:06pm] Madhatter: ahora mueren ambas
[5:06pm] Madhatter: me meto en la ducha, vuelve la de mi hermana
[5:06pm] Madhatter: yo estoy colgado de una red que encontre por ahi
[5:07pm] Madhatter: solo falta que me caiga el rayo
[5:07pm] Madhatter: y en realidad creo que si salgo a la calle y paso cinco minutos en la vereda, aun cuando estoy en una calle arbolada
[5:07pm] Madhatter: y el sol este saliendo
[5:07pm] Madhatter: me va a caer
[5:07pm] Madhatter: –U
[5:07pm] Madhatter: debo haber ofendido a chtulhu o similar –

Terminé el mejor juego de mi vida. Diría más: no solo es el mejor juego, pero si lo imaginamos como una gran película o una gran novela y dejamos de lado la parte interactiva del asunto (y sería restarle muchísimo al juego, porque esa parte brilla tanto como todo el resto), es también una de las mejores historias que alguna vez me contaron en mi vida.

Hideo Kojima pasó a ser por tiempo indeterminado mi Jesús.

Link: http://www.branca.com.ar

Como la gente que lo toma.

Read more »

¡Al parecer están en oferta!
Propongo implementar el día del tío.